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狐狸的小窝
August 27 也许是阶段性开始蛋白质生活，戒酒戒烟戒酒吧…… 酒吧换成了茶吧，pogo运动被桌球代替~ 黑色指甲油变成了粉红色透明的…… 是什么改变了我？还是我的一时心血来潮？ 挺好~在办公室里也能听到枪花，蒋老师果然很飞~ 大大在我版里说不待我玩，要我好好工作。突然觉得心酸，外加感动。 这个圈子里平时嘻嘻哈哈，牛头不对马嘴的一些朋友，其实是这么的理解 在我还在为难是不是看他们的金属场子的时候，他们已经表现出了那么的包容。 其实我也感觉得到，谁知道乐队还能玩多久…… 不过无论多久，我都感谢上天让我爱上摇滚乐。他让我的生活彻底改变了。 他让我的思想，我的未来有了无限可能。他让我更加有勇气去面对，让我懂得什么时候不能较真，什么时候不能懦弱。 他让我看到了一些撇开世俗的友谊，他让我懂得了珍惜和拥有。
希望明天的我工作可以更加细心。更加踏实，发挥更加稳定~ 或许我会变成乖乖女~彻底蛋白质起来~赫赫~感觉应该也不错。 修炼~修炼！ July 22 跟着心走一个月了 这个周末我终于安稳了 但是一早起来我们家的水管暴了 然后一个上午都让人不是那么愉快。在这个满是霉点的季节~水漫金山不是什么好事……
下了三四张专辑来听~ 昨天打算十月份秋高气爽了开始尝试画油画~ 自己的房间是不可能有空间让我放画框和油画布的 我立刻想到了玲子的客厅~赫赫~MUA~ 我相信她不会有意见的~
今天下的都是老专辑，枪花的第一张~还有ozzy的， 老金属就是很有范儿，可能已经是一种文化的象征了~让我想到了上世纪六七十年代的摇滚~ 直接，纯粹~
昨天妈妈问我人生目标是什么 我说，任何时候，都可以做自己想做的~这就够了…… 妈妈很不屑,或许她是对的吧…… 老妈死党的女儿刚刚考上了南林，昨天跟我妈说这闺女连男朋友都订了 是高中同学，家里家庭殷实云云云云………… 我平静当中却没办法认同这样的母亲~但是，这又有什么错呢？ 能够戴着卡西欧的手表，拎着CG的包包~穿着LV,你能够去质疑人家什么呢？ 你能够告诉她，姑娘，你错了！你应该学会自己赚钱去买条廉价的铅笔裤，然后背着巨大的帆布包包去挤公交吗？ 呵呵，这就是人生，有的人从路开始的地方就选择了用一种不同的方式…… 其实我越来越不知道我的选择是否是正确的，但是如今，我已经没有筋力去尝试别的方式了 July 07 一年一记放弃这里好久了，所以这里的blog似乎一年一次……嗬嗬
其实挺好，一个较长时间才能开出质的飞跃~不像在163的那么琐碎。
二十天前我毕业了，人生终于可以较长时间的离开校园。
好像从小我都在盼这一天，可以让我看到什么是那些老气横秋的“前辈”口中现实世界到底长了什么模样！
脱掉让我汗如雨下的学士服，我觉得一个时代真的结束了，最后一个过场也这么湿嗒嗒的完成了；我刚奔向下一站~
奋斗那句话说得针对，我们必须去工作，去恋爱，这件事十万火急，我们一刻也不能等了……
每天对着苹果挥斥方遒，被弊掉一个个稿子~虽然匍匐，但是我在成长！
成为一个行业认可的设计师！这件事必须提到日程上来，努力奋斗！ November 11 ……有一阵子没有上网了。宿舍短网大概有半个月了。 今天终于回到家。不知道为什么，我总是不爱回家。虽然家里高床暖枕，但是让我按照别人的生活方式生活我的每一个细胞都在反抗。
在这段日子里我觉得我放纵自己已经到了无药可救的地步。当然我也不想让任何人拯救。爱谁谁啊！ 这大概就是所谓的避世吧，逃离那些似乎需要你去完成的狗屁事。其实谁都别装大爷，这个世界离了谁都一样是充满了自私和欲望的。谁也改变不了。 我们浪费掉太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜、也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底的故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被人所伤，我们追逐颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的。其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气，责任，坚强以及某种必需的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。
我的哥哥们都离开了学校走上了社会这个大课堂。他们像无头苍蝇一样到处乱撞，苦苦没有所得。他们把世界想的似乎太简单了。也过于相信父母的力量。看看他们的白发吧，爸妈早已老去，他们庇护我们的翅膀已经开始单薄。剩下的路要我们自己去走。 在没有网络的这段日子，我逃避着所有的责任。总有人问起我工作的事情。我总是满不在乎的自嘲。但心里更多的却是嘲笑对方。我们都是傻比。谁也不比谁好一些。我没有节制的混着日子。就像等待死刑的犯人。我嘲弄更我曾经一样自以为是，一样事儿事儿的小青年。我坐在电脑面前抱着枕头看一集一集的连续剧，曾经不愿意轻易把时间浪费在动辄几十集的连续剧上的我，现在就是这样的虚度光阴。隔三差五就和姐们出去腐败。需要的，不需要的。合适的不合适的东西一件件往回搬。塞满宿舍的那一对对的东西其实并不能填满我的内心。 学年论文我纹丝未动，毕业设计我也完全没有考虑，六级英语很久未碰，工作也全面停滞……我不知道我想要什么好象我已经很久不去考虑这些了。不在身边的朋友联系也从偶然变成完全断绝。我心不在焉，也不知所云。我嘲弄世人也被世人嘲弄。 一切不过是一场愚蠢的玩笑！ September 26 make a wishplease make a wish~
有朋友曾经跟我提过一些不同种类的占卜~还有一些小巫术~~呵呵，听起来很傻~或许你会一笑了之。顺便再说一句：镇幼稚。没错，确实挺幼稚。我也这么想。因为我一直认为未来掌握在自己手上，不是靠别人给你，也没人可以预知你的未来，未来只有自己能去谱写。但是我想给我的朋友们一个建议：please make a wish！ 卡耐基说过：不妨把你的梦想做的大一点。相信我，通常人们能勾达到的最高境界不会超过自己的梦想。你的梦想是你能够达到的最大高度。很多人迷茫的过着每一天。很多人觉得不去想明天就会快乐。可是我却不这么认为。当你的新空空如也，没有任何期待的时候，你什么也不会得到，包括快乐，因为你没有快乐的理由。 就像一个男生如果没有喜欢的女生，那么就算有一天一个如花似玉的小女生突然跟他表白，让他身边的兄弟羡慕的恨不得一砖头拍死他，我想他也不会感到快乐~甚至只有惊讶！呵呵，当然这样一个木瓜脑子想要遇到这种惊吓的机会也不大~！ 如果你心里没有梦想，哪怕是追到某个美女或者帅哥这样庸俗的梦想都没有，我猜你大概不用浪费国家粮食了~ 今天并不是我心血来潮在这里废话，其实是我今天翘了一天的课（因为今天学校变态的给我们安排了11节课，我自认为自制力没那么强，于是全翘了）整理柜子发现了一支小小的许愿瓶。它就躺在我柜子里不起眼的角落里。我思量了半天才记起好像是今年的3.8号，班里发给每个女生的礼物。哈哈~ 我已经不太急得我在瓶子里的小纸条里写了什么~拆开一看~~我不禁笑了，因为之条里的三个愿望我竟然基本都实现了。（是那三个愿望~？关你什么事啊！）回想起来上大学前对大学的理想现在竟然也都全部实现！ 包括耐克的篮球鞋，变速跑车，阳光下的球场，不断引起公愤的排练房，可爱的朋友们~以及……嘿嘿！不告诉你！记得爸爸曾经跟我说过，无论你的处境多么没有希望完成你的梦想，把梦想藏在心里，一年，十年……总有你天你会惊讶的发现：天啊，我真的做到了~！ 朋友们！给自己的明天 make a wish！ September 16 殇镜子里的自己好像恢复了光彩照人的状态，心情很平静。昨天夜里我用了有史以来最恶劣的口气让他离开……我说我受够了！我想要恢复以前那样潇洒随性的状态。我说我不会再想他，再关心他，再担心他，再爱他……我想我大概还是会想他吧，我就是这么一个拿不起放不下的女人，不过我不会再管他，再爱他。绝对不会。我会好好的爱自己，我会关心身边的朋友们，而不再让这个男人占据我感情的大部分空间。 很气自己，当他说他病了，我没有像自己想象得那么冷漠。还是我天生多情？总是狠不下心。对谁都是。这是我的弱点吗？我该让自己变得更加冷酷吗？那样也许不太容易受伤吧。或许我不是那个穿着白色旧丝裙的，披着海藻般长发画着土耳其兰眼线的女人，但是我也是一只会犀利冷静观察世界的雪地狐狸。可能是一个人久了，想要尝试找一个同伴，但是我又凭什么要求他能够像同类一样的陪着我。他的世界不是只有我。我的世界呢？根本什么都没有。何必非要自欺欺人地说我也是一个正常人了。我也有了同伴了。然而却比从前更加孤独，更加寒冷，更加脆弱。为了可以更容易被接近，收起我的坚硬盔甲，暴露出敏感软弱的灵魂。我在自杀…… 让这一切虚假的表象都结束吧。我应该用我最熟悉的心情去对待我身边的事物，我需要为谁改变？Oh,NO~I don't think so~ |
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